Еврейский дом

.Настоящая энциклопедия по теме комплиментов! В мельчайших деталях и с примерами из жизни, как сборник Алахи. А также потребности и взгляды мужчины и женщины, критика, эгоизм и равенство. Лучшая книга о ПАРТНЕРСТВЕ мужа и жены.

Книга посвящена отношениям между людьми, отношениям в семье – тонким струнам человеческой души.

Она написана на основе разнообразных материалов, которые оставили нам наши Мудрецы, выкристаллизована из лекций, прочитанных перед десятками тысяч слушателей, из встреч с тысячами людей и откровенных бесед с сотнями семейных пар. Тем самым, изложенные в ней идеи прошли проверку на практике. Благоприятные отзывы и практический успех побудили и обязали автора собрать разрозненные статьи в одну книгу и предложить ее широкому кругу читателей.

Поскольку книга написана в тесной связи с людьми и на основе практического опыта консультаций в области семейных и общественных отношений, читатели смогут ощутить солидарность с ее идеями и почувствовать, что написанное правильно передает происходящее в их эмоциональном мире, выражает их надежды и чувства.

Особенность данной книги в том, что она не отделяет вопрос семейной жизни от общей темы взаимоотношений между людьми и в обществе в целом. Поэтому изложенные в ней идеи и мысли помогут человеку лучше понять самого себя, повысить уверенность в себе и построить конструктивные отношения с окружающими людьми.

Содержание

Потребности мужские и потребности женские

Радость совместной жизни и тяготы одиночества
Потребности связывают
Потребности мужские и потребности женские
Мужские потребности
Сильнейшая потребность мужчины
Благодарность как потребность мужчины
Эмоциональный ступор: не могу сказать «спасибо».
Потребности жены, связывающие ее с мужем
Трудное согласие
Любовь и жалость
Противоположность потребностей
Чтобы моей жене было хорошо
Непонимание
Кто должен идти навстречу?
Следует ли благодарить мужа
Просьбы о помощи

Семья - партнерство
мужа и жены

Выполняющая обязанности и волонтер
Рассказы о проблемах
Мотивы для рассказа
Риторический вопрос
Целенаправленность мужа
Отношение к обиде
Ответственный, но не виноватый
Равенство полов
У меня тоже болит рука
Партнерство мужа в обеспечении семьи
Не доверяет в финансовых вопросах
Итог

Семья - диалог между мужем и женой

Что стоит за общением между супругами
Потребность в общении и переживании связи
Начать беседу самому
Кивать во время слушания

Чувства

Предисловие
Комплимент как потребность
Комплимент как благотворительность
Комплимент как побуждение к действию
Комплимент помогает убедить
Почему трудно говорить комплименты?
Ущерб от недостатка комплиментов
Комплименты предупреждают отказы
Комплименты останавливают критику
Соответствие комплимента
Усвоение комплимента
Преувеличенная похвала
Унизительные комплименты
Обидные комплименты
Комплимент сравнением
Косвенный комплимент
Приветливое выражение лица
Комплимент самому себе
Уважение и комплименты себе
Осторожность в комплиментах вне дома
А если она «задерет нос»?
Отвергнутый комплимент
Поощрение комплиментов
Препятствия для поощрения
Воздействие речи на говорящего
Об истине и лжи в похвале
Говорить другому то, что он хочет слышать

Критика

Предисловие
Трудности восприятия критики
Как критиковать?
Первая фраза - определяющая
Критиковать действие, а не человека
Критика с объяснением
Соревнование в критике
Возможные причины для критики
«Почему» как критика
Признавать правду
Он не будет больше критиковать
Критика с объяснениями
Критика по поводу галахи
Осторожно, критика
Воздействие критики на детей
Как жить с критиканом?

Женат три месяца и страдает от критики

Вопрос:
Ответ:
Рассказ о неприятностях или критика
«Мне не хорошо»
«Я очень раним»
«День искупления посреди года»

Брать и давать

Эгоизм в даянии
Эгоизм в браке
Любовь дающего к получающему
Эмоциональное воздействие даяния и получения
Даяние, создающее ненависть
Когда он что-то хочет, он кричит
Приказ
Нуждается, а не хочет
Мягкое обращение - «возлюби ближнего, как самого себя»

Об авторе

Рав Симха Коэн родился в Израиле в 1943 г.

Выпускник йешив Беер Яаков и Хеврон.

Получил степень Ph.D. в университете Ньюарк, США.

Обладатель диплома раввина.

Женат, семеро детей.

В 1978 году основал организацию «Эль амекорот» («К истокам»), которая занималась просветительской деятельностью в средних школах.

В 1980 г. основал йешиву «Нетивот Олам» в Бней Браке. Сегодня в ней учатся около 300 студентов.

Рав Коэн считается одним из ведущих специалистов в области семейного консультирования.

В 1978 г. р. Коэн начал проводить лекции на тему семейной жизни. Десятки лет он успешно занимается консультированием семейных пар.

В 1995 году р. Коэн издал трехтомный труд «Абайт айеуди», выдержавший несколько изданий.

Фрагмент из книги:

Почему трудно говорить комплименты?

Один из парадоксов, существующих в данном вопросе, таков. Все согласны с тем, что если в семье все говорят друг другу комплименты и похвалы, то в ней будут нормальные взаимоотношения, и многие противоречия разрешатся или уменьшатся. И, несмотря на это, супруги не торопятся говорить друг другу комплименты. Многие даже говорят, что они очень хотели бы похвалить супруга, но слова просто застревают в горле.

Иногда, когда супруги спорят в моем присутствии, кто из них больше работает, я спрашиваю мужа: «Ты хотел бы, чтобы твоя жена сказала, что ты работаешь больше?» Он отвечает: «Да». Я говорю: «Тогда подойди к ней и скажи: «Я очень беспокоюсь по поводу трудностей, с которыми ты сталкиваешься. Ты очень тяжело работаешь, намного больше, чем я». Возможно, что она ответит: «Если ты признаешь этот факт, то возьмись немедленно за работу: возьми веник и начни подметать!» Но вероятнее, что она скажет: «Нет, ты работаешь намного больше и тяжелее, чем я». Выясняется, что, хотя такой маневр известен каждому женатому человеку, он не готов принести в жертву даже самую малость ради супруга, даже чтобы услышать от него в ответ то, что хочет услышать.

Представляется, что есть несколько причин, по которым люди затрудняются говорить комплименты:

1.    Недостаток воспитания. Родители, как правило, учат детей проявлять благодарность и говорить «спасибо», но забывают научить их ободрять и хвалить других людей.

2.    В рамках семьи есть еще одна трудность: действия супруга могут рассматриваться как сами собой разумеющиеся и как его обязанности, и поэтому нам кажется, что нет нужды говорить человеку комплименты, когда он выполняет свой долг.

3.    Сочетание правдивости и ошибки в понимании роли похвалы мешает человеку говорить комплименты. Ведь во многих случаях люди пользуются комплиментом, чтобы получить для себя какую-то пользу или услугу, которую нельзя было бы получить без него, иногда даже в тех случаях, когда такая услуга не оправдана и им не полагается. Вследствие этого создается впечатление, что комплимент относится к одному из видов лжи. Поэтому, даже когда человек хочет сказать искренний комплимент, которого супруг заслуживает, его сопровождает ощущение, что говорить так некрасиво, и он чувствует замешательство. Кроме того, он может опасаться, что адресат комплимента подумает, что ему говорят неправду. К этому можно добавить еще одну трудность. Поскольку в семье высказывается также и критика, и иногда она столь сурова, что как бы «низводит до нуля» личность критикуемого, то комплимент выглядит как противоречие тому, что было сказано в критике. Поэтому он кажется не истинным, лестью и подхалимством, направленными на получение какой-то выгоды.

4.    Фактор конкуренции, всегда присутствующий между людьми, имеет место и между супругами, и он отрицательно влияет на их взаимоотношения, затрудняя высказывание комплиментов и похвал человеку, с которым конкурируют. Более того, детей почти не учат, как не завидовать чужому успеху, не принижать достижений другого.

5.    К сожалению, человек склонен видеть в другом больше зла, чем добра, и поэтому критику говорят легко и спонтанно, а по поводу похвалы и комплимента надо еще подумать и решить, говорить ли их вообще. И поскольку похвала должна пройти через сито разума, говорящему комплименты нужно еще преодолеть свои негативные качества, которые мешают ему в этом. А в особенности ему нужно преодолеть свое злосердечие, из-за которого он видит в окружающих скорее негатив, чем позитив.

Ущерб от недостатка комплиментов

Как продолжительный недостаток пищи оказывает краткосрочное влияние - ощущение голода, и долгосрочное влияние - слабость и понижение иммунитета к болезням, так действует и недостаток эмоциональной подпитки и комплиментов. В дополнение к постоянной эмоциональной травме, этот недостаток негативно воздействует на поведение «голодного» на комплименты человека. Поэтому тот, кто не получает комплиментов, зачастую неадекватно реагирует на всякие мелочи, или требует от супруга делать для него или для семьи нереальные вещи, которые тот не может сделать физически, или предъявляет материальные требования, превышающие финансовые возможности семьи.

На одной из моих лекций, после того как я сказал, что большинство проблем в семейной жизни связано с недостатком эмоций, один из слушателей заявил, что его случай не таков: «Моя жена просто эгоистка, ее интересует только удовлетворение ее потребностей. Она хочет ездить за границу два раза в год, менять мебель в квартире каждые два года, и каждый год весь свой гардероб». Я ответил ему, что все желания жены, которые он упомянул, свидетельствуют о том, что ей недостает чего-то важного, что она пытается восполнить. Вполне возможно, что ее потребность в частых турпоездках показывает, что таким образом она реализует свое «Я». И то же самое относительно обновления мебели и одежды: она считает, что тем самым она завоюет симпатии окружающих. Если бы вы обеспечивали ей самоуважение более привычным образом с помощью комплиментов и похвал, ей не нужно было бы искать более дорогие суррогаты.

Когда появляются требования такого рода, есть большая вероятность, что они «оружие» в достижении вполне конкретных целей: чтобы почувствовать, что я чего-то стою, что я сильный, что, когда я требую, мои требования выполняются. Я заслужу уважение в обществе, если приобрету эти предметы. Но эти эмоции человек мог бы почувствовать, если бы получал вербальную эмоциональную поддержку от супруга. И тогда ему не нужно было бы искать заменители в виде покупок и т.п. Кроме того, даже когда у человека есть и вправду потребность в чем-то материальном (не в качестве суррогата), ему будет трудно настойчиво требовать этого у супруга, с которым у него очень теплые взаимоотношения, и уж, тем более, если эти требования не соответствуют их возможностям.